Блог О пользователеlondonisthecapit

Регистрация

Календарь

« Июнь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Лондон из зэ кэпитал оф Греат Британ

1 |2
 

отзовитесь)


Мои старые подписчики, вы совсем уехали?

 

как понять


патологически не нравится оставаться одной. потому что здесь, в Москве, я остаюсь совсем одна, ну то есть никогошеньки нет. и сразу начиют грузить мысли. начиная от каких-то тревожных ощущений, заканчивая попыткой осознать правильность бытия.

целый месяц я буду в полном одиночестве предаваться истерикам, возможно, я буду рыдать и меня снова начнет подряхивать, как в Самаре, в августе.

Мы взяли билеты в Бельгию, забронировали отель в Брусселе и в Бругге…

и где удовольствие от того, что я вожу сама себя заграницу, содержу себя, учусь-работаю и вообще типа молодец?

Мне кажется я сойду с ума от самокопаний. Даже если я куплю себе заветные 20 кв. метров в Хельсинки, о которых думаю постоянно, чувство того, что я чмо меня все равно не покинет.

Я склонна думать, что мне просто везет и нет в этом моей заслуги.

С работой мне помогли, на съёмной квартире меня уже ждали друзья…..а сейчас мне крайне везет с руководством, потому что меня отпускают на учебе без проблем…ну и все в таком духе.

 блядь.

Я ни капли не изменилась, просто стала меньше думать. Точнее времени нет. А когда я одна, то время появляется и тут начинается монотонная хуйня.

я вот думаю, что все же есть баланс. кому-то везет с мужиками, но не везет с удачей (именно с удачей).

ну, вы поняли….тема с ним(?) осталась открыта)

а ХИМ все также котики)

 

Дратвуйте!


Дело такое.

Меня все также зовут Маша и я продолжаю жить в ссаной Москве. 

27 февраля будет полгодика, а кажется, что я тут уже лет пять.

Я тут ежедневно даюсь диву на тему людей, времен и нравов. Такое говно.

В общем на работе трясет по Рихтеру, ибо власть меняется постоянно, с ними и кадры.

На данный момент я доживаю свой тщедушный отпуск, который я трачу на обучении (второе высше, ага-ага). Следующая неделя будет названа именем Ада. Потому что мне надо будет мотаться в универ и на работу. А в свете  появления новой начальницы в нашем отделе, я не надеюсь на поиски адекватного компромисса.

 Ну в общем не будем опережать события.

По поводу людей,кстати. 

Всегда думала: хули я такое кидалово…трубки не беру, люди обижаются. И пришла к совершенно простому выводу.

Отныне есть люди, которые меня окружают и с которыми я дружу, но они также деляться на интересных и неинтересных (для меня лично). Все просто. Сопоставив, я дотумкала, что все кого я когда-либо я опрокидывала, действительно не представляют глубоко интереса для меня. И конечно же я не интересна для массы других людей.

Тег этой ситуации-интерес.

 

Далее. 31 декабря я была на Хеллдоне. Вилле Вало, мать его, пел в живую в 5 метрах от меня. Слушайте, они очень круты, я в восторге, он не разочаровал ни разу)

Да-да, мы снова поперлись в Хельсинки и снова начудили там немного.

 

Я диву даюсь тому, что раньше херачила по три поста в час. Наверно и правда у меня до хрена свободного времени. А я его проебала.

 

Ни фига несвязный пост, подзабылось все)

 

 

собралась


в общем совершилось чудо. я переехала в Москву и вот уже месяц доблестно хуячу людей в метро и на эскалаторе. у меня все крайне хорошо. что подразумевается под хорошо? 1. у меня есть работа, вполне себе московская. 2. у меня есть собственный диван. 3. у меня две крутые соседки, которые помогают мне тем, что каждый вечер я истерически ржу, забывая о некоторых мелких неурядицах. Москву я все также ненавижу и по прежнему хочу жить в Хельсинки. вот так вот.
 

сплошные квесчены


Раз уж я сижу и ни хуя не делаю круглыми сутками, то давайте играть в рассуждалово по средствам познания ваших мнений на некоторые спорные вопросы. В свете того, что последние полгода я испытываю непонятное чувство симпатии к одну крайне обаятельному мэну, которому ровно 40 лет, я задалась вопросом приемлемо ли это для меня или нет. В общем-то я кажется уже решила, что думаю по этому поводу. Хотелось бы услышать, что вы думаете по поводу больших разниц в возрасте. Для меня большая разница в среднем — это от 12 лет.
 

вопрос/опрос/просьба/как больше нравится


Расскажите мне пожалуйста, ребята… Кто какие витамины пьёт? Пил? И будет пить? Кто вам порекомендовал? И есть ли у вас положительная динамика? Может быть у вас выросли крылья? Открылось второе дыхание и вы можете бегать со скоростью света? Особо интересно самочувствие по утрам и вечерам) А если кто знает отличное снотворное, то тоже буду очень признательна. Граждане и гражданочки, только не пишите пожалуйста валерьянку, пустырник. Это мне известно. И вот кстати. Если я уже обращалась с такой просьбой к вам, то извините, ибо с памятью у меня тоже ЖОПА. В этом направлении также принимаю действенные советы. Спасибо огромное, котики)
 

хех


помню открываю раньше блог, а у меня 20 уведомлений о комментариях и ответах висит. и лента такая вся ням-ням. а щас мышь висит. дохлая. воняет.
 

ладно


чем дальше в лес, тем больше гадких открытий. я эволюционирую в науке по самоанализу и самокопанию. если раньше мне было присуще ковырять исключительно внешние недостатки, типа волосы/жопа/жир/прыщи, то сейчас на этом можно ставить точку. Все усугубилось. Теперь я узнаю себя как человека-говно. То что мне приходит в голову последнее время, заставляет испытывать рвотный рефлекс. Я пытаюсь понять причину появления всего этого в своей голове. Тревожность, злость,обидчивость, замкнутость, лень, игнор, ненужные переживания. Я говорю себе, что все это бред. Пытаюсь быть конструктивной, понимаю свою неправоту, но прогресса нет. Режим вновь сбит. После собеседования сказали ждать звонка-вызова на работу в течении месяца. Встаю в никуда, ложусь в никуда. Делаю свадебный подарок будущей жене друга и иногда выхожу в магазин. В ожидании своего триумфального съёба, на который опять возложено много надежд, я торчу в Самаре в полной тоске. Делая закладки в Интернете на квартирах, продающихся в Хельсинки. Мною было проверено на практике, что чем больше я ожидаю, тем сильнее я потом кусаю ногти от разочарования. Иногда меня добивает, что вокруг всё крутится,вертится. Все покупают тачки, бракосочетаются и прочее. А я решила вдруг ни с хуя переехать в другой город, где мне надо начинать все с самого начала. Переехать в город, который я почти ненавижу. Расстаться со своей светлой ванной и прекрасной кроватью. Отъехать в съёмную квартиру. Не то чтобы меня это пугает, но я до мозга и костей свинюша, любящая комфорт. Мною двигают лишь притязания и попытка вывести себя из комфортных условий. Ладно, на самом деле я хочу туда, но со своей квартирой, как улитка.
 

если вести речь о Хельсинки


если вести речь о Хельсинки. Летом этот город настолько прекрасен, что я теряю дар речи. Когда вы садитесь курить на Финский залив в 4 часа ночи, то можно испытать нечто прекрасной, схожее с умиротворением всего мира и нескончаемой радостью. Когда, сидя на заливе, вы включаете музыку вашей души это состояние увеличивается в разы. Так вот мы и сидели все четыре ночи после наших прогулок. Лавонька, белые ночи, Боно,Вилле Вало,Лева и Шура,Ленни и далее. Когда слушаешь HIM в Хельсинки чувствуешь особенную эмоцию. Кажется, что Вало выйдет и споет тебе в ухо свое коронное «воу-воу». Но Вало уже не тот, на Максидроме и Руисроке не было коронных кряхтений, вздохов, криков и стонов, от которых телки впадают в кому. Солидный мужик как никак. Ну да ладно, он лишь часть голосящей элиты Хельсинки. Там есть еще одно потрясающее явление, в виде шведа, который каждый вечер поет в Ирландском пабе. Он прекрасен. Я могу пересматривать видео еще тысячу раз. Его каверы лучше оригиналов. Хотя я уже о нем зимой рассказывала) *** В первый день мы прошли 14 км. И побывали в самых спальных преспальных районах, нам даже пришлось пройти через лес, чтобы увидеть самое настоящее, хельсинское, без грамма туристов) *** Отдельной строкой — это кирха. в 3 часа ночи католические постройки особенно таинственные и мистические. У меня челюсть отпала, когда я это увидела. Шпили в полумраке — это нечто. *** ну и конечно же бары. там комфортно и дружелюбно. Единственный минус-это все таки, то что вдвоем немного напряжёно. Сказать, что там небезопасно — будет ложью. Но когда мы были там вчетвером было спокойнее.
 

это должно было закончиться


этому сумасшествию должен был придти конец. два года идиотизма и помешанности. иллюзии, которыми я жралась пару лет должны были наконец-то разрушиться. в общем я тут чуть ли не волевым решением избавилась от одной из ненужных зависимостей, которая благо решалась способом «с глаз долой, из сердца вон». эта иллюзия так меня тешила, так помогала засыпать, но хватит. может я умнею, блядь? Эта история о том, как можно легко путать реальность с фантазией.
 

спустя


8 июня всё вроде должно было бы поменяться. я купила билет в Питер и собралась туда на ПМЖ. 13 июня я пошла на вокзал и сдала билет обратно. Почему? я решила, что слишком часто не думала о последствиях, выгодах и перспективах. моя коллега по ПМЖ была немного разочарована, но тем не менее уехала. У нее там все хорошо. *** Чуть ранее была история с тем как в минуту можно лишиться красного диплома. и эта история про меня. я не хочу рассуждать о справедливости или ущемлении моих прав, мозгов и.т.д. Скажу просто — это было предсказуемо. но я закончила этот сранный факультет и довольна, хотя нет я счастлива!! наконец-то в моей жизни закончился этот театр абсурда и людской тупости. *** после того я сдала билеты в Питер, немного подумав я купила билеты в Хельсинки. И если все хорошо, то 3 июля я сяду на поезд до Хельсинки и поеду навстречу к своему любименькому городу. Компанию мне составит одна из тех девушек с кем познакомились в свой первый визит в Финляндию. нет предела моей радости от того что я знаю с этих людей. *** Что дальше? я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос. мне не известно где я буду работать, с кем и где я буду жить и все также мне неизвестно, что из меня получится и как я буду распоряжаться собой. *** пожалуй все хорошо и как обычно мутно. *** поехала я за счастливой случайностью в город Х.
 

НЕострые ощущения или обманутые ожидания


если вы в социальных сетях, то вы ровно как и я постоянно видите красивые интерьеры, детали. о чем я…? контакт распиарил идею о том,что сидеть на подоконнике и читать книгу-это круто..контакт рапиарил идею о том,море-звезды-ночь-это восхитительно… ну в общем речь о том,что сейчас все ждут ощущений от таких моментов что ли. не знаю поняли ли вы меня, но когда я зашла в полночь в море в подвернутом платье и задрала голову на небо,я ожидала каких-то невероятных чувств…я ничего не ощутила совершенно. и я решила, что я черства. я начала дальше искать эти ощущения. когда я сидела как и полагается на широком на подоконнике, как и полагается в Питере, как и полагается было красивое окно и вид на проспект….я не испытала ничего, кроме чувства новизны обстоятельств и какой-то такой легкой тоски, что свойственно для такого антуража…ну в общем я что-то тоже тут объеблась с волшебством так скажем… я искала ощущений, гуляя по ночному Хельсинки…это было круто, но блядь, я опять ждала феерии, но феерия приключалась только в барах (диагноз) я не чувствую романтику поездов…даже комфортабельных купе…в моей жизни было столько красивых мест и моментов, а я ничего не чувствовала абсолютно…я пыталась,честно… я всем врала, что ощущаю эти мурашки, но это было не так…все это было на 2 из 10. 1. я сидела ночами на самой последней палубе теплохода… 2. я гуляла по пустынным Карловым Варам…. 3. у нас был номер в отеле в Вене с мансардой и красивый вид на улочку…. 4. я гуляла вечером по набережной черного моря, как и полагается в слегка мокром платье с обувью в руках и ногами барахтаясь в мокром песке… 5. я провела большую часть дорог, стоя в тамбуре с сигаретой и в полном равнодушии… 6. я ходила медленно по пасмурной Праге в любимой толстовке и белых кедах… 7. я сидела в кофейнях с видом на красоты…… 8. я заходила в самые большие книжные магазины…. 9. я летала возле окошка в самолете и видела эти панорамы.. 10. я ходила по зеленым красивым полям…. 11. я встретила миллион майских и июльских рассветов с чашкой чая… 12. я гуляла вдоль железнодорожных путей, рассматривая всю эту электрическую эстетику… 13. и наконец я была в городе, где снято большинство моих любимых фильмов… …..и все эти многоточия можно продолжить фразой ", но я ничего не почуствовала…» я что черства что ли?..или я слишком много жду от этого…. меня пробило только после Хельсинки…то вонючее состояние депрессивынх отходосов от ахуительной атмосферы. П. С. Видела Катиии, та тёёёлочка, что здесь Кейтстори) жива, хороша, настоящая, я потрогала специально)
 

визуально


Гугл Хром не позволяет мне почему то выкладывать фото и музыку, но сейчас мне очень хочется это сделать. Помните во времена неудаленных записей я кидала фотки с телефона постоянно…зашла в Эксплорер,чтобы загрузить) это как вернулась в 2006 год))  
 

Нет,я не хожу в церковь. Это фотография не собора, это фотография мрачной эстетики.
 

 

а о такой фото я и не могла мечтать….ни грамма обработки) Девочка сфоткал просто полдень)
 

 
 
 

хей


А у нас впереди Нева)))) а так же московские встречи с чудесными учителями из Киржача, двое суток в плацкарте и сплошные котики)))) ула-ла-ла)))) А еще есть идея и мы ее делим на двоих, а это всегда приятнее)) ПС. Не могу насмотреться на котика)) он чудо))) Ппс. О хосподэ, как же хорошо иметь прекрасных друзей и веселый настрой, главное сейв ит) Не хочу ничего писать про дом, пусть все будет стабильно) Ах…ну да…единственное, что не перестает меня донимать, так это адская тоска по Хельсинки. Я так хочу туда, это просто пиздээээц, я заспамила весь инстаграм Хельсинки, я подписалась на простых финнов из Хельсинки и смотрю,как они выкладывают будничные пейзажи, которые для меня каждый раз становятся сокровищем. Все что было до этого…..до этого города не было ничего, меня никуда так сильно не тянуло…конечно я мало знаю о повседневности и бытовухе, конечно, чтобы туда переехать нужно разбиться о бетонную стену, конечно недвижимость там космически стоит, как и, простите, жратва, но бляяяя…..это так невыносимо….я так скучаю, это просто какая то сосущая дырка в груди(((((( Моя маленькая столица маленького государства с невероятными, добрыми, обаятельными, удовлетворенными и свободными людьми….государство, в котором есть хоть капля свободы, настоящей….так вот такое государство показывает тебе людей с другой стороны, ты понимаешь, что внешность это на самом деле маска, что субкультура-это реально своеобразие в отличном смысле, а не в том, в котором принято считать в России. Что касается поющего котика, то я практическе была близка к тому чтобы услышать его вживую) а один раз мы тупо перепутали двери и не зашли в бар, где он завсегдатай)) но я обязательно услышу и обязательно всплакну от радости, признав в заигравшем пианино первые аккорды одной из самых мелодичных песен. Но бля, касаемо котиков…..там все мужики неописуемые))) я уже говорила, что они охренеть высокие….я повторюсь…ооооооооооо (страдальчески-любовное)))))))) И мне нужны камни и фурнитура….дадада…….это так успокаивает мою нервную систем, а еще хочу подставку для сережек, но чет пока не нашла, может кто видел или продает?)) Охуенно несвязный пост, всем пис и по грамму орешка.
 

хуямба


Ночь. Не получается думать об успокоительном —мужике, работе и доме.ваще никак не мечтается и не засыпается. Я думаю про роял-чизбургер…..правда думаю и мысленно вкушаю….о ужас Перо не пишет, блог стоит.
 

ботинки


Я поехала в Хельсинки в абсолютно новых ботинках. Так как я дико ссала за то что на них может кто-то покуситься, то по дороге в столицу я их спрятала на самую верхнюю полку плацкартного вагона. Все 9 часов пока мы шарахались с грязными бошками по Мск, я берегла свои ботинки, но 31 декабря кредит терпения иссяк…..но об этом позже…приехав на Ленинградский вокзал, мы долго искали кассовый зал нумер 1, который был закрыт на ремонт….хотя именно в нем мы должны были забрать свои паспорта с шенгеном…сыкливость и потливость сопровождала нас все минуты ожидания, ибо паспортов не было только у нас….благополучно покурив и получим докумен ы мы пошли на перон, где и встретились с Мисс 'плохая училка' и мисс '' умею отдыхать в европе'. Я невероятно этому рада ибо без них мои отдых стал бы похожим на пенсионное дерьмо. Юля наклоняется за сумкой и я вижу на открытой части спины тату….понимаю, что где-то видела….ебанный рот, такая же хуйня украшает надлобковую часть Вилле Вало. Охуеть совпадение думаю я и слушаю о чем они разговаривают. Слышу отдельные слова и осознаю, что я с этими девахами на одной волне…завязываем беседу…охренеть они крутые))) 31 декабря…Тиккурила…утро…дверь купе открывает совершенно обаятельным таможенник и просит показать шенген, мы в восторженных конвульсиях готовы показать ему все что он попросит ибо это чисто финское обаяние, ради которого мы все и оказались в одном купе)) 31 декабря. Хельсинки. Магазин продуктов. 50 евро в бюджет хозяина магазина. Правило первое. Не переводи евро в рубли, дабы не охуеть. 31 декабря. Банкетный зали 500 русских. Речь путина. Девочки, нам надо сваливать. 31 декабря. Крыльцо отеля Скандик. «Юль, а сегодня ведь Хелдон….давай попробуем……вдруг купим билеты…» 31 декабря. Тавастия клуб. Охуеть очередь. Кислотные готы. Я хуею. Где то там разогревает связочки котик Валло. Кажется нас прошибает от такой близости. Но мы проиграли. Билетов нет, вариантов нет. 01 января. Бар Луз. Задание поставлено. Пить водку и танцвать. Пью водку и танцую. Вокруг куча финном, ни одного русского, я в экстазе без экстази. Новый год отмечен. Факт того, что финны чудо подтвержден. 01 января. Сенатская площадь. Я пьяна. Мы с сестрой оглушительно поем песню про Наталииииии, а я наступаю в лужи и считаю их. На 22 луже я остепенилась. Правому ботинку пизда и по сей день. 02 января. Бар Молли. Пьянство. Смех. Живые рокеры из джет мун. Солист-моя боль. Слушаю с открытым ртом. Типичный скандинав. 2 метра, обаяние, гармония и органичность. Я влюблена. «Ира, бля, закажи нам ХИМ, пожаааааалуйста, ну пусть споют» ….возомнили мы себя в русском трактире блядь…Ира упираетс и стыдится пьяного менталитета, но идет. Органичный скандинам ржет и говрит, что ХИМ- это эвил и они не знают слов. Мы с Юлей упоительно расстраиваемся и они нам поют один из каверов. Получается кавер на кавер. Мы снимаем на фотики и радуемся. Мы пьяны и беззаботны. Подсаживается Пану. Пану всеобъемлюще волосат и мил. Тоже фин)) обучался в финско-русской школе. Знает по русски ''лягушка'', мы упоительно ржем над оригинальностью. Памятное фото, Пану наш друган)))) уходим курить, Ирен приводить афро-америкушу по имени Фофу. Пьяное сознание запомнило его как Фуфу. 02 января. Все закрыто. Мы в печали. Фины говорят адрес бара Москва и бара Корона. Идем в Москву, в короне пусто. Заходим, а там старые кресла из автобусов разрисованные граффити стены и толчок в хардовой порнухе. Мы вдруг подумали, что патриоты и оскорбились….выхожу, даю номерок гардеробщику и обижено на инглише заявляю, что ни хера это не Москва…и вообще в столице красиво….на что он мне отвечает " ес, зис из роско бар, зэ некст доо из москва бар». ебать!! Начинаю ржать. Мы ошиблись дверью. Попали в бар Роско, что значит мусор в переводе…. 03 января. Второй приход в Молли. Решили, что бюджетнее пить в отеле, а там слегка. Не получилось. Идем вчетвером пьяные. Сильно. В слюни. Все держим друг друга. Как так непонятно. Зато сфоткались с музыкантами. Идем и делим с Юлей солиста. Ему на нас по хуй. Засыпаю в макдональдсе пока все жрут. Как нас так угораздило…… 4 января. Тавастия. Ска-панки. Решили не пить. Ска панки устроили слем. Стоим возле сцены и охуеваем. На сцену летят бутылки и стаканы. Солист орет ХОЙ-ХОЙ-ХОЙ, рядом потеет толстый мальчик. Жопа. Мы с Юлей планируем уйти живыми. Я была на адовом рок концерте возле сцены. Я горда типа… 5 января…латентные слезы и сопли(( 6 января…привет Москва….. 7 января…чертова Самара
 

у меня вот блядь вопрос


Иду я по улице, никому не мешаю, разговариваю по телефону. Поворачиваю голову, а на меня баба харчой метится, я пригибаюсь, она плюет и быстро уходит. Я в ахуе. На куртке сопля. Пиздец. Это обострение что ли уже????
 

риторика


Не засыпаю, пока не придумаю себе идеальную картину. Это меня успокаивает, ублажает, потом мне снятся живые сны. Тут все пытаются определить критерий своей зацепки для любви. Зацепка одна…порок. если нет порока, нет вкуса. И вообще я все таки уверена, что любят за что-то, а не за просто так. Как это просто так? Это даже как то обидно, у человека, что нет привлекательных черт или чего? Мне это не нравится. Просто так-это звучит как пустота. Вы думаете иначе?
 

мампап


Многие из вас уехали в другие города. Мне хочется вас спросить, как на ваш переезд отреагировали ваши родители? Стало ли вам проще или труднее без них? Как часто вы приезжаете к ним? И как часто созваниваетесь? В общем как оно? Нужны ответы только тех, кто на длительный срок покидал поместье родовое…..от года и более. Спасибо. Назовем это соцопросом.
1 |2